2023 年了，满载着 2022 的遗憾…
# 我越来越不像我
已经一年半没怎么看书了，曾经拯救失眠的书籍和初心一起消失了
想不起何时第一次做出决定，放弃许多去追逐资本权力，期待着一往无前扫清所有资本征途的障碍…
或许是从入学后第一次听到深圳的消费水平、大学城平均薪资，或许是第一次组会从师兄口中听到互联网大厂 ssp，或许是分手时向一切现实世俗妥协，或许被周遭人事引诱着推向前方还有内心的探索欲…
曾经千千万万道路被走成了一条：前往更快的赛道追逐资本
从研一到研二，一个又一个选择都无法停下我流转的目光，不断结合自身情况和就业环境调整策略，浅尝辄止，缺少沉淀，目光永驻未来… 构成了我的选择圈：
- 出国读博、考公、教师
- 互联网外企、大厂
- 国企、央企、研究所
- 新能源车企、机器人小厂
为了昨日的痛苦记忆和未来的诗歌，今天与明天都在斗争中前进，意图争夺一切世俗权力的意志背后一直存在着以身殉道的虚无感，一人二心撕裂了我的生活。
实验室与寝室的林中路上，经常会想到许许多多憧憬的生活，看到每个生活于其中的我都不错，不是那么的难以接受，但也不是那么吸引人，他们都等量齐观。我想要的生活似乎从来不是具体的、唯一的，总是有待被发现的、遮蔽的，蕴含无限潜能而有待被实现的，无关快乐与痛苦的。至少长期来看生活与工作没有边界是我无法接受的，没有自由支配的时间就没有属于自己的生活。
谈及压力，未来会如何呢？保持健康规律的生活并持续探索人间烟火，旅行、阅读、思考，小提琴、吉他、钢琴，想学更多的乐器，滑雪、冲浪… 这些应该近些年都不太可能了，因为暂时目标是在 30 岁前拿到前两桶金，争取 40 岁前财务自由。
除了事业应该还是想自由逍遥些，接近世俗但保持边界，去寻找那片未被现代意志征服的故土，寻找我的故事。待回到故乡，卸下一身疲惫，写下被封存的记忆。现阶段需要积累的资本，代表着探索欲、安全感和成就感。
关于社会关系，我更倾向开发、流变的关系模式，人与人的关系不断交往中变化，有范围却难以归类，在挣脱亲情、友情、爱情这些传统标签后的属人关系才得到进一步实现，我也将不断探索包括但不限于男生与男生非传统定义的爱情与友情的关系。曾有幸在童年时看到婚姻的悲哀与盲目，也曾庆幸未入不惑之年便逐渐体会到现代爱情的虚伪。因此婚育这些都不在未来的规划之内，想必会给我留下足够的私人空间去寻找属于自己的命运。
# 放逐自己
一个世界的道路被另一个世界压垮，转而投向新世界却找不到自己的位置，对回不去的旧世界的怀旧感和意图开辟新世界疲惫交织… 远方的风比远方更远。
放逐自己，不需要属于任何世界，走到哪哪就是我的世界，归属感的消失让我与所有世界保持距离，似乎没有什么是真正值得快乐和追寻的，我只是想看看有些人眼中的星空和没有人见过的世界。曾经通过阅读大师著作一瞥那个世界，未来将亲身走进其中。我的快乐，不在尘世之城，不在上帝之城，不在人间烟火，不在云霄彼岸。我的生存场域在追问万物通达中展开。
# 被实现的我
忘不了置身宏大未知世界的降临感，孤身行舟的梦中旅途，尽管挣扎于尘世，依然努力发掘隐藏在现实中的思考带来的神圣降临感。也许我还是我…
傍晚的深圳湾，日落的海平面，没有退路和安全感... 我的职业生涯和兴趣注定不会完美重合。至今为止我的人生由追问构成，它要求我不断探索，生存场在斗争中展开。
比起职业生涯我更在意求道生涯，我希望它们都是宽广通达的，无法回避的追问迫使我在生存与命运中斗争。曾经真正想研究的是认知科学、哲学领域，包括脑神经科学、脑机接口等一系列延展…… 虽然迫于现实压力与它们渐行渐远。多次回首大学期间为理想献身的岁月，是否坚守与妥协似乎并不重要了，跨出迈向未来的一步才能回忆过去的可能。
关于职业生涯，目前还处于探索长板和寻找热情的时期，寻找长板和爱好以及这个世界的需求之间的交集可能是下一个阶段的事了，还有太多现阶段无法叙述的现实。任何一个巨大的行业机遇都难以靠确定性的职业规划来把握。
# 《海街寺庙》
你看，这个世界早已被茫茫的海水吞没
人们在生老病死的齿轮云下寻觅着因果
无边的雾霭遮住了通往天堂的时间枷锁
我站在沉昏的海底街道眺望着前方未知烟火
我们错误的陷入人世罗网，一晃就是好多年
有人生来住在宫殿有人挣扎于午夜
我追寻人心的深度却只看到了薄浅
或许医院白布会比教堂祈祷更纯洁
我乘着渔船沉沦于世俗百宴
身后是灯火前方漫漫红花园
我挥手告别人间芳菲四月天
拥挤的海街寺庙依旧无人烟
